Et puis y'a des fois comme ça ou un jour ça pète ça éclate j'en ai marre!! Là j'en peux plus depuis une semaine, j'n'ai envie que de lacher des mots cruement, des vrais paroles qui sont en moi alors ce soir j'men tape!
Ce soir j'en ai marre comme beaucoup de soirs et j'vais pas macher mes mots, j'vais pas faire de "chichis sur cet article parce que j'ai qu'un besoin c'est d'me vider l'crane!!
Ca fait une semaine que j'ai qu'une pensée c'est d'me défoncer, d'me chouter & tous les jours je sais pas comment j'tiens debout parce que tous les soirs c'est la même histoire: angoisses, solitude et mal être intérieur qui me pousse à me taper des crises d'hyperphagie pour oublier.
Comment quelqu'un boit pour oublier, "moi j'bouffe pour me mutiler, j'bouffe pour me défoncer" et j'mendors dans mes crises, j'me provoque des états qui m'font planer comment un autre va se droguer.
& conséquence --> bah je tiens plus debout tellement j'me fais du mal, c'est limite je m'évanouis parce que si j'me met debout j'me casse la gueule et le lendemain, c'est la gueule de bois! Oui oui vous avez bien lu, c'est bien ce que ça me fais!
Alors moi j'ai pas besoin de drogues pures, j'ai pas besoin d'alcool et pourtant j'ai quand même une addiction et j'me tape des overdoses!
Voilà comment j'ai failli crever (et c'est pas des paroles en l'air...), ceux à qui j'le raconte aujourd'hui ont du mal à y croire parce qu'on me répond toujours/souvent "Mais on dirait pas qu't'as des problèmes" Bah ouais c'est pas écrit sur mon front! Lol!
Y'a exactement un an, j'me tuais à petit feu en étant persuadée que j'allais mourir d'une crise cardiaque en pleine nuit, pourtant tous les matins j'me réveillais.
Et tous les jours j'me choutais de bouffe, crises sur crises non stop à m'épuiser, à m'faire du mal. J'ai touché le plus bas, le fond encore plus profond que le fond pourtant j'me suis relevée!
J'me suis pourrie la santé (pour tellement de raisons et inconsciemment... MAIS MOI LA VIE J'L'AIME TROP!!!!!)
Il y a 1an je n'étais plus capable de faire quelques pas sans me casser la gueule, je ne parlais plus ma machoire était toute bloquée, mon visage était figé, j'avais des cernes de 5cm qui ressemblaient à des cockars noirs elles étaient noires! J'pouvais même plus aller prendre le courrier dehors chez moi, à 2mètres tellement l'extérieur me fesait peur, l'agoraphobie c'était installée...
Combien de fois mes parents m'ont retrouvé inerte le soir en rentrant, assise sur une chaise, je n'avais plus de forces physiques et mes yeux qui pleuraient parce que je ne sentais plus mon corps.
J'enchainais crises de larmes, crises de téthanies et crises d'angoisses...
Je crois que si je serais restée 1mois de plus dans cet état là, et bien aujourd'hui je ne serais plus là.
J'ai pris mes dernières forces pour prendre la décision d'aller en clinique. Je suis partie presque 3mois en maison de santé pour dépression très aigue & troubles alimentaires.
C'est grace à cette hospitalisation que j'ai sauvé ma vie, c'est là bas que j'ai repris des forces, j'me suis recentrée sur moi, j'ai recommencé à parler. Au départ je n'arrivais plus à articuler, ça me tuais la machoire, j'ai retrouvé la parole en begayant, doucement doucement j'ai repris, et puis réappris à utiliser mon corps.
J'ai essayé de reprendre plaisir, le sourire est revenu la vie aussi =) L'agoraphobie est partie, les cernes se sont effacées, je suis redevenue une jeune femme coquette mais intérieurement remplie de cicatrices énormes.
Va savoir combien de points de soutures il me faudrait? Tellement tout c'que j'ai en moi est lourd, éprouvant et épuisant même!
LOURD!! Lourd comme moi qui ai pris trop de kilos avec ce mal être, du poids à l'encontre de la nature de mon corps, à l'encontre de mes besoins.
Ce soir j'en ai marre comme beaucoup de soirs et j'vais pas macher mes mots, j'vais pas faire de "chichis sur cet article parce que j'ai qu'un besoin c'est d'me vider l'crane!!
Sur ce blog j'avais décidé de ne parler que des conséquences psychologiques de mon mal être pour que les gens comprennent combien cette maladie nous pourrie dans la vie de tous les jours.
Combien elle nous détruit psychogiquement et nous affaiblie mais là j'ai mal à la tête & j'ai plus envie de garder ça pour moi.
Combien elle nous détruit psychogiquement et nous affaiblie mais là j'ai mal à la tête & j'ai plus envie de garder ça pour moi.
Ca fait une semaine que j'ai qu'une pensée c'est d'me défoncer, d'me chouter & tous les jours je sais pas comment j'tiens debout parce que tous les soirs c'est la même histoire: angoisses, solitude et mal être intérieur qui me pousse à me taper des crises d'hyperphagie pour oublier.
Comment quelqu'un boit pour oublier, "moi j'bouffe pour me mutiler, j'bouffe pour me défoncer" et j'mendors dans mes crises, j'me provoque des états qui m'font planer comment un autre va se droguer.
& conséquence --> bah je tiens plus debout tellement j'me fais du mal, c'est limite je m'évanouis parce que si j'me met debout j'me casse la gueule et le lendemain, c'est la gueule de bois! Oui oui vous avez bien lu, c'est bien ce que ça me fais!
Alors moi j'ai pas besoin de drogues pures, j'ai pas besoin d'alcool et pourtant j'ai quand même une addiction et j'me tape des overdoses!
Voilà comment j'ai failli crever (et c'est pas des paroles en l'air...), ceux à qui j'le raconte aujourd'hui ont du mal à y croire parce qu'on me répond toujours/souvent "Mais on dirait pas qu't'as des problèmes" Bah ouais c'est pas écrit sur mon front! Lol!
Y'a exactement un an, j'me tuais à petit feu en étant persuadée que j'allais mourir d'une crise cardiaque en pleine nuit, pourtant tous les matins j'me réveillais.
Et tous les jours j'me choutais de bouffe, crises sur crises non stop à m'épuiser, à m'faire du mal. J'ai touché le plus bas, le fond encore plus profond que le fond pourtant j'me suis relevée!
J'me suis pourrie la santé (pour tellement de raisons et inconsciemment... MAIS MOI LA VIE J'L'AIME TROP!!!!!)
Il y a 1an je n'étais plus capable de faire quelques pas sans me casser la gueule, je ne parlais plus ma machoire était toute bloquée, mon visage était figé, j'avais des cernes de 5cm qui ressemblaient à des cockars noirs elles étaient noires! J'pouvais même plus aller prendre le courrier dehors chez moi, à 2mètres tellement l'extérieur me fesait peur, l'agoraphobie c'était installée...
Combien de fois mes parents m'ont retrouvé inerte le soir en rentrant, assise sur une chaise, je n'avais plus de forces physiques et mes yeux qui pleuraient parce que je ne sentais plus mon corps.
J'enchainais crises de larmes, crises de téthanies et crises d'angoisses...
Je crois que si je serais restée 1mois de plus dans cet état là, et bien aujourd'hui je ne serais plus là.
J'ai pris mes dernières forces pour prendre la décision d'aller en clinique. Je suis partie presque 3mois en maison de santé pour dépression très aigue & troubles alimentaires.
C'est grace à cette hospitalisation que j'ai sauvé ma vie, c'est là bas que j'ai repris des forces, j'me suis recentrée sur moi, j'ai recommencé à parler. Au départ je n'arrivais plus à articuler, ça me tuais la machoire, j'ai retrouvé la parole en begayant, doucement doucement j'ai repris, et puis réappris à utiliser mon corps.
J'ai essayé de reprendre plaisir, le sourire est revenu la vie aussi =) L'agoraphobie est partie, les cernes se sont effacées, je suis redevenue une jeune femme coquette mais intérieurement remplie de cicatrices énormes.
Va savoir combien de points de soutures il me faudrait? Tellement tout c'que j'ai en moi est lourd, éprouvant et épuisant même!
LOURD!! Lourd comme moi qui ai pris trop de kilos avec ce mal être, du poids à l'encontre de la nature de mon corps, à l'encontre de mes besoins.
Aujourd'hui je vais mieu mais avec beaucoup de "rechutes", aujourd'hui j'ai un taf, mes vrais amis m'entourent et j'ai une vie sociale =) :-D
Photo: Moi & mon exentricité =) Avec ma belle robe et mes ailes de chez maison du monde ^^ On voit même un morceau de Chanel à l'extérieur -Noël 2007-
